ПОЖИЛ 53 ГОДА НА ХТЗ ЖИВ ЗДОРОВ #ХТЗ#авторское
Итак, размышления привели меня в то время, когда я жила на ХТЗ.
Для не харьковских поясню: ХТЗ - это тот район, где волки срать боятся. И не без оснований. Жители ХТЗ могут сидеть на кортах 30 минут не чувствуя дискомфорта, лексикон жителей ХТЗ насчитывает 400 слов, из которых 200 считаются богохульственными. Просыпаться от воплей под окном :"Коля! Коляяяяя! вызывай милицию!" - было обычным делом.
В этом чудном райончике была у меня двушка. Одна комната принадлежала бате, в другой некогда жила сварливая бабуля, отдавшая душу Богу лет десять назад. То есть, вторая комната пустовала.
Квартира сия представляла собой нечто среднее между интеллигентным наркопритоном и лепрозорием. "Сталинка", с балконом-аркой с выходом на парк, познала последнюю радость косметического ремонта (бледные обои в комнате, коричневые с виноградным принтом - на кухне)в 90-е.
Обои в мрачном коридоре клеялись в год моего рождения, на них были изображены медведи, собирающие мухоморы. В ванной, в первое время после (вынужденного) переезда, я боялась мыться. Денег на ремонт не было и, возвращаясь домой, хотелось заколоть себя шариковой ручкой от безнадеги.
Иван с ныне бывшей супругой обклеяли мой туалет вырезками из музыкальных журналов. Alien Ant Farm теснились на стенах с Бабкиным и Шуфутинским. Стало как-будто веселее.
Я долго телилась на счет разговора с наследником пустующей территории на счет аренды, в результате чего мои страхи обрели форму: туда въехал Он. Сосед.
Соседа я возненавидела в первые минуты знакомства, хоть, казалось, будто ненавидела его всю жизнь. По правде говоря, чувства, о которых регги не поют, я бы испытала к любому, посягнувшему на разделение со мной жилплощади. Будучи убежденным зверем-одиночкой (без таких вот звоночков), я всегда мечтала жить одна, принимать гостей, не деля господское право ни с друзьями, ни с любовниками. Сосед мое мировоззрение не разделял.
Разруха и паника нарушили мирное течение моей жизни.
Первые несколько дней сосед сидел дома, пилил, вбивал гвозди и орудовал шуруповертом. В результате, на вражеской территории моей кухни возникли второй стеллаж и телевизор.
В ту неспокойную пору моя кошка Рекурсия, поддавшись гормональному призыву, наплодила байстрюков. Однажды, вернувшись домой, я обнаружила пропажу двух кошек наряду с пёздным кремом для интимной депиляции. Я никогда не обвиняла Соседа в воровстве и извращениях, но зерно сомнения пустило корни.
Сам Сосед представлял собой довольно калорийную картину: здоровенный блондин среднего возраста в коротком оранжевом халате. "Я как увидел его в том халате, сразу понял, что у него бабы нет"
- качал головой Иван. "А я сразу поняла, что никогда не будет" - соглашалась я в ответ.
Сосед жил по расписанию, от которого бы сошел с ума сам Шелдон Купер. Для начала, он был таксистом. Примерно таким, как в "Такси Блюз", но хуже.
Шесть дней в неделю он просыпался около 8 утра. С 8 до 8.10 утра срал. Никогда вечером, только утренняя дефикация. Как он договорился со своим пищевым трактом, для меня загадка.
До 9 утра принимал ванну, в которой после оставалась целая россыпь волос, характерных для тех мест его тела, о которых догадываюсь, но предпочитаю не думать. С 9 до 10:15 завтракал, под громкие утренние новости. Да, у него было два телевизора.
Возвращался в 22-22.30 вечера, закрывался в комнате, смотрел телевизор и жрал.
Воскресенье был моим самым беспокойным днем. У Соседа был выходной и он был дома. В 8 утра он посрать не выходил. Выходил к часу. Потом начинался ужас: стирка постельного и нательного белья в машинке по типу "Харьковчанка". До 16.00. До вечера понедельника ванну украшали гирлянды из трусов, носок и прочих гамаш.
Приготовление недельного запаса еды выпадало на божий день.
Каждый, Карл, каждый воскресный вечер он жарил блины на двух сковородках.
При этом не выходил из кухни, где смотрел на DVD (Карл!) понедельно: "Ералаш" и сериал про турецкого султана с гаремом. В моей голове было много не озвученных вопросов.
Раз в период Сосед варил мерзкое варево. Это были всякие твороги и настоящий праздник лактозы. Однако мне казалось, что он варит куриные лапы в слюне кондуктора.
Оставшийся в живых, всегда дружелюбный мой кот, жутко его боялся и, будучи солидарен со мной в ненависти, срал ему ночью под дверь.
Дважды на моей памяти он не ночевал дома. В один из них, я узнала, что ездил к маме в Богодухов за картошкой и творогом.
Мне часто бывало его жаль, потому что к нему никто не ходит в гости, а потом представляла примерный портрет его возможных друзей и думала: "и хорошо, что не ходят... не дай бог".
Наша неприязнь была взаимной. Мы старались не пересекаться, чтобы не здороваться. Я подгадывала время его утреннего туалета, чтобы сгонять на кухню за едой, не наткнувшись на мерзкую рожу. Он, видя у меня в гостях преимущественно мужчин, лишь пару раз наткнувшись на моих пьяных подруг, считал меня женщиной последнего сорта. Я считала его таксистом.
Я это к чему написала.
Вроде человек тихий, организованный в своем маленьком мире, но стоит того, чтобы о нем хоть кто-то сказал, пусть как.
Руслан! Если ты следишь за мной в просторах интернета (я даже не уверена, что у тебя есть комп), знай, что я благодарю Бога за каждый день, когда сажусь на толчек, которого не касался твой зад!
Не представляю, что должно случиться, чтобы сломать такую упорядоченную жизнь.
А что, если все может изменить голубь, нечаянно залетевший в открытое окно?
И все, как у людей. Ну, не знаю. Дело вкуса. Я б ебанулась.
